Gurasoen galderak
Jose Ramon Fernandez (Psikologoa, Psikologia konduktualeko kabinetea) c/ Ramon Maria Lili 2 BERGARA. Tlf: 943765939
14 urteko alaba bat dut, Aste Santuetan gurekin oporretara etorri nahi ez duena. Ez dut bera etxean bakarrik gelditzerik nahi: zer egin beharko genuke, denak etxean geratu ala oporretara eraman?
Kasu hauetan, umearen adina, heldutasuna eta etxean duen kooperazio- maila hartu behar da kontuan, ez baitago denerako balio duen arau zorrotz bakar bat.
Adin horretan, adoleszenteek heldu itxura eman dezakete, baina erregresio- aldiak izaten dituzte tarteka, eta orduan zaila egiten zaie beren jarrera eta emozioak egoki eta konstantziaz kontrolatzea. Badakite zentzuz eztabaidatzen, eta edozein egoerari aurre egiteko gai direla frogatzen saiatuko dira. Ez du axola zer esaten diozun; arrazoia duelakoan dago, eta aurre egingo dizu. Neurri batean, aurre egin nahi hori positiboa da, euren buruarengan konfidantza duela adierazten baitu. Gurasoek prozesu hori adoleszenteek beraien burua eta ingurukoa ezagutzeko duten prozesua dela ulertu behar dute.
Horrexegatik, alaba konbentzitzen jardun ordez, onena NEGOZIATZEA da, kontuan hartuta elkarren artean ulermen hobea eta liskar gutxiago izateko bere iritzia entzun eta aintzat hartu behar duzuela, entzun aurretik ere txorakeria izango dela pentsatu gabe, eta gero zuen iritzia azaldu. Adolestenteei entzun egin behar zaie, ez dira haurrak, iritzi bat duten gazteak dira. Entzun zer duen eskatzeko, eta gero hasi negoziatzen.
Negoziazioa ez da zure alabak bere behar pertsonalak behin eta berriz azaltzeko aitzakia, aldiz, helduen jarrerak arrazoi bat baduela ikusteko bidea izan daiteke: ulertu behar du iritzi ezberdinak izan daitezkeela, baina aukera dagoela beti hitz egin eta elkar ulertzen saiatzeko. Kasu honetan, negoziatzea izango litzateke, batetik, bere eskaria entzutea eta, bestetik, plan bat prestatzeko proposatzea, erakusteko ondo eta arduraz portatuko dela. Azaldu zure zalantzak eta beldurrak eta azaldu zein ondorio izan ditzakeen plan hori betetzeak edo ez betetzeak. Plan horrek jaso behar ditu, besteak beste: berekin edozein ordutan komunikatu ahal izatea, familiako edo auzokoren batekin hitz egitea tarteka berekin kontaktuan jartzeko eta larrialdirik gertatuz gero laguntzeko, eta mugak ezartzeko.
Egia da adoleszente askok izugarri gustukoa dutela beraien heldutasuna erakusteko aukera hori, eta ez dutela alferrik galdu nahi, baina ez bazaudete erabat ziur, hartu neurri guztiak, edo, bestela, ez onartu bere eskaria. Izan ere, negoziatzea semealaben gehiegizko eskariei neurria jartzea ere bada. Hori bada zuen kasua, argitu eman beharreko azalpen guztiak eta proposatu konponbideak (oporretara lagunen bat eramatea, berak aukeratzea nora joan...). Adoleszente gehienek zentzuz jokatuko dute gurasoak justuak baina, behar izanez gero, zorrotzak badira.
16 urteko seme bat dut eta ez dakit nola hitz egin berarekin sexualitateaz. Berak ez dit ezer esaten eta nik ere, egia esan, ez diot biderik ematen horretaz hitz egiteko. Zer gomendatzen didazue?
Oso garrantzitsua da adoleszenteei emango diegun informazioa egokia izatea lehenengo esperientzia sexualen aurrean jarrera positibo, errealista eta arduratsuaz joka dezaten. Baina, aldi berean, informazio horrek uste okerrak ezabatzeko eta estereotipo sexualak edota genero estereotipoak ezabatzeko balio behar du.
Gurasoek ezin dute, deseroso sentiarazten diela-eta, seme-alabekin sexuari buruz hitz egiteari utzi, gai horri buruz nahikoa ez jakiteak beren bizia arriskuan jarri dezake eta. Ardura hori, dena den, bikotearen artean banatu behar da, ezin da amaren edo aitaren ardura izan. Gainera, ematen dizkiegun azalpenek adinaren araberakoak izan behar dute, zer ulertzeko gai diren eta zenbaterako kuriositatea duten kontuan hartuta.
Semearekin konfiantzaz eta komodo hitz egiten hasteko, ondo informatuta egon beharko duzue lehenik. Horrela sinesgarriagoa izango da esandakoa. Kasu honetan, semeak jada ikasiko zituen zenbait gauza bere aldetik; horrenbestez, ez dugu informazioa ugalketara, sexu-jardunera, bikoteharremanetara, sexu bidez transmititutako gaixotasunetara eta antisorgailuetara mugatu behar. Horretaz gain, azaldu behar diogu pertsona bakoitzak bere era sentitzen eta bizitzen duela grina sexuala, eta guztiak direla baliagarri, dialogoan, afektuan, aniztasunaren errespetuan, plazerean eta berdintasunean oinarrituta betiere, eta ez mendekotasunean edo indarkerian.
Hala eta guztiz ere, eta emandako informazioa garrantzitsua den arren, semeari gehien inporta zaiona zuen JARRERA da. Konturatzen bada zuekin hitz egin dezakeela, erosoago egongo zarete elkarrekin, eta berak zuen zintzotasuna errespetatuko du. Horrexegatik, semearekin sexuaz hitz egiten hasten zarenean, azaldu (hala bada) horrek sortzen dizun ezerosotasuna eta inseguritatea. Horrek erakutsiko dio arazoa zuk duzula, eta erresistentzia gutxiagoz jokatuko du.
Azaldu zuk zeuk nola jaso zenuen sexuari buruzko informazioa, azaldu nola ikasi duzun zuk eta esperientzia horiek zer-nolako eragina izan duten zure sexualitatean. Jakina, halako elkarrizketa bera entzuteko prest badago bakarrik izan behar zenukete. Bere aldetik itxikeria handia sumatzen baduzu, moteldu erritmoa eta utzi elkarrizketa hori beste baterako.
Elkarrizketak emaitza onak izateko, ikasi semeak sexuarekiko dituen balioekin tolerante izaten, zureekin zerikusirik ez badute ere. Onena izango da ondo informatzea eta posizio neutrala hartzea, inongo gaitzespenik ez agertzeko.
Gurasoek jakin behar lukete honelako gaietan komunikazio eta ulermengiro egokia sortzea dela garrantzitsuena. Onartu behar duzu oso kontrol mugatua duzula semearen sexualitatean, eta komunikazio jarraitua dela horretan eraginik izateko duzun modu bakarra.
Soy una madre de una niña de 3 años. Cuando sale del colegio y me ve, se echa a llorar. Seguro que ha estado bien en el colegio. ¿ Cómo debería reaccionar?
Empieza observando cómo y cuándo llora tu hija. ¿ Es un hacer pucheros, un llorar acompañado de quejidos intermitentes y continuos, o es una rabieta? Descubre si se da en más situaciones, ( con otras personas, en otras situaciones, como por ejem., pedir las cosas, conseguir lo que quiere, llamar la atención, etc.).
Para descubrir el porqué, ten en cuenta que los niños desde que nacen se expresan a través del llanto. Al principio es su único recurso. Hacia los tres años el llorar es una conducta que el niño utiliza normalmente. A esa edad, el niño necesita y busca apoyo en el adulto, pidiéndole, más a menudo, "sutil o directamente", su colaboración para llevar a cabo sus fines. Al pedirla, si encuentra dificultades puede recurrir al llanto. Si esté es efectivo, entonces recurrirá a él siempre que lo crea conveniente. Sus causas son variadas, desde inseguridad, mimos, celos, hasta causas externas al niño, proporcionadas por la sobreprotección y la falta de sensibilidad o atención de los padres. Para evitar que le lloriqueo se convierta en un hábito hay que afrontar el problema de inmediato para eliminarlo.
En la mayoría de estos casos, el niño necesita varios intentos para llamar la atención de sus padres, sobre todo si están ocupados. Hay que responder con prontitud.
Hay que prestarle atención cuando nos habla de manera adecuada y se esfuerza, no esperar a que llore. Por eso asignaremos un tiempo de dedicación exclusiva, pero sin que este tiempo de atención lo consiga después de llorar.
Es importante también mantenerlos ocupados ofreciéndoles opciones, juegos y actividades, pues si se aburren suelen recurrir a los pucheros y lloriqueos para llamar la atención. No se puede esperar que el niño sepa siempre ocupar su tiempo.
Hay que enseñarle a pedir bien las cosas, mostrando la diferencia entre hablar normal y llorar, elogiando su conducta cuando sea correcta y manifestándole nuestro disgusto cuando pide las cosas llorando ( es bueno hacerla saber que cuando deje de llorar se le prestara atención). Es de vital importancia que los pucheros nunca tenga éxito. Si aprende que le valen, podría persistir en esta conducta hasta los primeros años de colegio.
Tengo un hijo de 8 años. La abuela esta enferma y no se que explicarle sobre la muerte.
En estos momentos, es inevitable que estéis más tristes. No os preocupéis por mostrar la tristeza de manera natural y espontánea delante del niño. Podéis creer que con vuestra actitud le estáis transmitiendo vuestra pena y que eso es innecesario, pero, en realidad, lo que hacéis es enseñarle a expresar sus emociones, algo que necesitará a lo largo de su vida.
Si en algún momento él pregunta sobre el tema, afróntalo con naturalidad, adecuando el lenguaje a su edad, sin simplificarlo en exceso. Háblale con sinceridad y dulzura. Lo puedes plantear como algo que forma parte del ciclo vital y relacionarlo con el deseo, el amor y el recuerdo, ya que pensar que se existe físicamente y en el pensamiento, a través del recuerdo, ayudará al niño a superar la situación.
Cuando ocurra la muerte procura explicárselo con tranquilidad, evitando situaciones muy ceremoniosas que despierten recelo, y lo antes posible, pues tu hijo necesita que su día a día vuelva pronto a la normalidad. No le des mas información de la que realmente necesita y pueda entender.
Una buena manera de decírselo podrirá ser: "Tengo que explicarte una cosa que ha pasado. La abuela ha muerto, ya sabes que era muy mayor y que estaba muy enferma. Todos estamos muy tristes y eso es normal porque la queríamos mucho, pero nos seguiremos acordando de ella y de las cosas que hacíamos juntos y la querremos siempre, aunque ya no esté, de la misma manera que cuando tú aún no habías nacido ya te queríamos porque pensábamos en ti."
Dedícale tiempo y anímale a expresarse. Para hacerle sentirse mejor, es necesario que sigáis con vuestra vida cotidiana cuanto antes, ya que, si las cosas no vuelven a su sitio se puede sentir culpable por jugar o divertirse con sus amigos cuando toda la familia sigue muy afectada. Otro recurso es hablar con su maestra para hacer un seguimiento de sus emociones durante las primeras semanas.
En el fondo y aunque te parezca difícil, con tus palabras tienes que transmitirle una idea optimista: que la vida sigue y esté es un paso más.