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Gurasoen galderak

1) 8 urteko seme bat daukat eta sexualitateaz galderak egiten hasi da. Eskolan ere, nik uste, gaia tratatzen hasiak dira baina ez dakit nola, ez eta zer azaltzen dieten ere. Horrexegatik, neuk ere ez dakit zer kontatu gai honen inguruan. Zer egin dezaket?

Guraso gehienok, seme-alaba batek sexuaz galderaren bat egiten digunean, zalantza bat baino gehiago izaten dugu. Egoera ez da bat ere erosoa, beldurragatik edo ezjakintasunagatik ez baitakigu zer egin eta zer erantzun; horrelakoetan, gehienetan, galdera saihesten dugu.

Haurrarekin hitz egiten hasi aurretik, ama eta aita ados egon behar dira esango diotenarekin, haien artean adostasunik ez badago haurra, batez ere haurra txikia bada, nahastu egin daiteke. Bestetik, gurasoek ideiak garbi izan behar dituzte, horrela segurtasuna transmititu ahal izango diote haurrari, eta, gainera, ideia horiek azaldu beharko dizkiote, ideia horiek bereganatu behar dituela gehiegi errepikatu gabe. Sexua etxean tratatzen diren beste gai batzuen antzekoa dela erakutsiko diote pixkanaka-pixkanaka. Haien artean konfiantzako giroa eta elkar ulertzekoa sortu beharko dute, elkarrizketa objektiboak eta zintzoak bultzatzeko. Hau da, haurrak bere galderak etxean ondo hartzen direla igarri behar du, eta horrela beste batzuk egingo ditu.

Haurrei egia esan behar zaie beti; ez dugu fabularik erabiliko ez eta zehaztasunik gabeko erantzunik edo arrunkeriarik ere. Gauza bakoitzari dagokion izena emango diogu ("zakila", "bagina"...), bere burua identifikatzen laguntzeko eta etorkizunean gauzak nahas ez ditzan.

Galdera bat egiten duenean, naturaltasunaz eta modu errazean erantzun, konplikatu gabe. Baina erantzuna eman baino lehen, eskatu iezaiozu gaiaz uste duena azaltzeko. Horrela elkarrizketan parte hartzen duela sentituko du. Galderari erantzun egin behar zaio, nahiz eta onartu erantzuna zein den ez dakizula; izan ere, erantzun bat ematen badiozu ez du pentsatuko bere galdera saihesten duzunik, baizik eta erantzuna beranduago emango diozula, eta, jakina, erantzun egokia bilatu.

Erantzuna ematerakoan, ez ahaztu haurrak daukan adina, erantzuna haren araberakoa izan beharko baita. Alperrik antisorgailuez hitz egitea hiru urteko haur batekin, ulertu ere ez du egingo eta. Zehatza izan, galdetzen dizuna baino ez erantzun eta ez zaitez saiatu oraindik eskatu ez dizun informazioa ematen.

Sei eta zortzi urte bitarteko haurrek badakite oso ondo zeintzuk diren sexu bien artean dauden funtsezko desberdintasunak, eta sexualitatearen barru-barruko beste alderdi batzuk ere ezagutzen dituzte, hala nola zer den sexualitatea eta haurrak nondik datozen. Agian, sexuaz zerikusia duten beste gai batzuei buruz hitz egiteko unea heldu zaizue.

Esaterako, laster bere gorputzean gertatuko diren aldaketez hitzen egin dezakezue, aldaketa horiek zerbait naturala balitz moduan bizi ditzan eta horien gainean izan ditzakeen beldurrak uxa ditzan, IHESaren gaixotasunaz, zergatik aitak ezin diren haurdun geratu, eta haur bat nola hazten den emakumearen gorputzaren barruan.

Argi eta garbi geratu behar da sexualitatearen gaineko elkarrizketa ez dela hemen bukatzen. Kontuan hartzen badugu haurren garapen sexualaren aurrean ditugun jokaerek eta jarrerek eragina dutela haurrek beren buruan eta beren sexualitatean izango duten konfiantzan, jabetuko gara heziketa sexuala heziketaren beste alderdi bat dela eta naturaltasunaz eta aurreiritzirik gabe tratatu beharko dela.

2) 18 urteko neska gazte baten aita naiz eta uste dut nire alaba sexu harremanak izaten hasi dela. Zalantza bi dauzkat: alde batetik, ez dakit dauzkadan dudak argitzeko berari zuzenean galdetu behar diodan ala ez, eta, gainera, hala egitekotan, ez dakit nola egin; bestetik, uste dudana egia bada, ez dakit zer egin horren aurrean.

Egia da, bai, sexuaz hitz egitea ez da bat ere erosoa, ez gurasoentzat ez seme-alabentzat, baina ezin da saihestu eta egin beharreko gauza bat da.

Gurasook nahiko gutxi kontrolatzen dugu gure seme-alaben jokaera sexuala, eta horri aurre egin behar diogu. Horretarako, jakin behar dugu haiengan eragina izateko beharrezkoa dela haiekin etengabe hitz egitea.

Dena dela, gai batzuk "delikatuak" dira eta zaila da etxekoekin gai horiek era naturalean tratatzea. Horren adibidea, seme-alaba batek, helduok moduan, harreman sexualak izan ditzakeela. Harreman horiek, onar dezagun, gertatu gertatzen dira eta ahalik eta era naturalenean egin beharko diegu aurre.

Adin honetan badirudi gazteek ez dutela gure informazioren beharrik izaten, baina bai, berriz gure laguntza, konfiantza eta errespetua.

Zure alabarekin gai honetaz hitz eginez gero, ahal bada ez iezaiozu sermoirik bota, ez eta hitzaldi luzerik ere. Kasu egiozu. Hitz egitea iritziak edo arauak azaltzea baino zerbait gehiago da, saiatu zaitez bere mundua ulertzen. Ez hartu erreferentzi gisa zuk zeuk bere adinean pentsatzen zenuena edo egiten zenuena, ez baitu balio, orduko eta oraingo esperientziak eta garapen psiko-fisikoa ezin dira konparatu eta. Jakinarazi iezaiozu berarengan konfiantza duzula eta berak ere zuregan konfiantza eduki dezakeela.

Garrantzitsuena ez da jakitea harreman sexualik izan duen ala ez (halakorik eduki ez badu, edukiko ditu eta), adin horretan izan ditzakeen arazoei aurre egiten laguntzea baizik, hala nola hauei: nahi ez diren haurdunaldiak eta sexu bidezko gaixotasunak.

Ziurta ezazu erabil ditzakeen antisorgailuak eta sexu bidezko gaixotasunak prebenitzeko segurtasun neurriak ezagutzen dituela. Gaiaz behar besteko informazioa ez badauka, familia plangintzarako zentro batera edo bere ginekologoarengana joateko esan ahal diozu.

3) Tengo un hijo de 2 años y muchas veces duerme con nosotros. Tengo dudas sobre si estoy actuando correctamente y hasta cuando podemos seguir permitiendo que duerma en nuestra cama, cuando sé que respecto a este tema, como en otros muchos, hay opiniones que se contradicen, y eso no me ayuda a posicionarme.

Los niños pequeños se sienten a gusto en la cama de sus padres. Está caliente, acogedora y tiene compañía. Evidentemente la mayoría de los niños prefieren esto a dormir en su propia cama en un cuarto tranquilo, donde se pueden sentir solos y abandonados.

Algunas familias juntan la cuna a la parte de la cama de los padres y otras prefieren dormir todos juntos en la misma cama, pero también hay parejas que no lo soportan.

Meter al niño en la cama de los padres no es una cuestión médica, sino personal y cultural (es habitual en muchas culturas, incluso en las que lo quieren ocultar) y tampoco es obligatorio ni imprescindible, ni para la lactancia ni para la formación de la personalidad. A la gente que le va bien, perfecto y a la que no le va bien, que no lo haga. No existe una verdad universal sobre cómo ha de dormir el niño. Lo único que importa es que la forma de dormir escogida sea una decisión conjunta de la pareja (no del niño) y no cause distorsiones en el medio familiar y social.

Si queréis evitar que lo convierta en un hábito o para romper este hábito, si ya está establecido, deben ser firmes. Primero le informaran de que él tiene su propia cama y que a partir de ahora dormirá solo. Luego, cada vez que intente meterse en la vuestra devolverle a su cama sin demasiadas contemplaciones. Podéis utilizar la táctica de los apretujones (empujarle, dejándole cada vez menos espacio en la cama, apretujarle sin hacerle daño, roncar, etc.). Habrá que darle recompensas por dormir solo y elogiarle y ser afectuoso. Expresarle lo orgulloso que estáis de él y que es «un chico mayor» que ya duerme solo en su cama y prestarle una atención especial, siendo cariñosos con él durante el día. Si estáis de acuerdo en que puede dormir en vuestra cama, deberéis tener en cuenta que el colchón sea firme y suficientemente amplio para los que duerman en él (evitar los colchones blandos, de agua y los sillones o sofás), que la ropa que los cubre no sea demasiado pesada y que evitéis que duerma con vosotros cuando os sintáis muy cansados, o hayáis tomado alcohol o algún tipo de sedante, pues merman vuestra sensibilidad.

Recordad que el sueño es una necesidad biológica pero el dormir bien es, en mi opinión, un hábito que los padres pueden enseñar a partir de una determinada edad (¿10-12 meses, 2-3 años?), en el sentido de que el niño/a debe dormir en su habitación, en su propia cama, y en un entorno acogedor (con sus cosas), limpio, sin humos, sin ruidos y con oscuridad.

En cualquier caso, la mejor manera de dormir es aquella que, decidida conjuntamente por la pareja, más se adecue a sus deseos y posibilidades.

4) Tengo una hija de trece años y estoy muy preocupada respecto a su manera de vestir. Suele ir vestida de una forma muy provocativa; enseñando las bragas, con tops muy ceñidos... No sé como actuar, si le debería dejar comprarse la ropa, prohibirle determinadas prendas...

A estas edades aparece la urgencia por crear una identidad propia que marque una diferencia con el entorno y por establecer sus propios espacios, al margen del control de los adultos. El paso previo a la formación de su identidad (y la imagen exterior forma parte de ella) es la identificación con su propio grupo de iguales. Lo deseable, como vestido, hobbies, ídolos, valores, música, metas, es determinado por el consenso del grupo, fieles a la verdad como ellos la ven. Al mismo tiempo que trata de ajustarse al grupo, el adolescente busca además algo que le distinga de los otros, como puede ser la imitación de sus ídolos. Es en esta dinámica donde tenemos que enmarcar este conflicto, por lo demás muy habitual entre padres e hijos.

Para intentar entenderlos y ayudarlos en esta búsqueda de identidad, respeten sus ideas como una forma de pensar más. Háganla reflexionar, buscando los argumentos base. Tiene que haber una capacidad crítica que le ayude a tener criterio ante lo que ve y esa capacidad crítica debe ser estimulada.

Recuerden que este grupo de referencia que usa un lenguaje, vestimenta y adornos diferentes a los de los adultos y a los de los demás, es fundamental para afirmar su imagen y para adquirir la seguridad y destreza social necesarias para el futuro, por lo que no debéis caer en el error de iniciar una competencia entre vosotros y el grupo de amigos.

Comprendan que ira adoptando distintos modelos, siguiendo distintas modas, y en consecuencia, diferentes modos de comportamiento. No se lo eche en cara, porque está probando, cogiendo lo que más le gusta para conformar los que desea ser. Por otra parte, la mayoría de estas modas es pasajera, por lo que enfrentarse a una tendencia, que puede ser provisional, es atribuirle mayor importancia y provocar que los adolescentes se sientan reforzados, aunque solo fuera para manifestar su rebeldía.